Otro velorio

Hoy pusimos en un mausoleo al mejor amigo de papá. Lo lloré con mas espontaneidad que a mi propio viejo, un poco porque eso es lo que este hombre me enseñó en vida: como buen amigo que era se encargó de traducirme ciertas actitudes y acciones que yo no entendía -era bastante bruto mi viejo en materia de sentimientos- se tomó todo el tiempo necesario para hacerme entender porqué su amigo hacía las cosas que hacía, para desmitificar el superhombre parco y moral que pretendía ser mi papá con sus hijos y desenmascarar al ser humano que solo intentaba darnos algo, educarnos como podía, guiarnos de algún modo mientras lidiaba con sus propios miedos y angustias. Me enseño que los hombres podíamos expresar nuestros sentimientos como nos salgan, que no era algo malo, sino todo lo contrario.
Hoy guardamos en un mausoleo el cuerpo sin vida de mi tío adoptivo. Que nada tenía de ajeno, este luto es tan mio como de cualquiera que lo haya conocido. Me despedí de un ser excepcional, dotado de una capacidad envidiable para vivir que me enseñó que se puede ser feliz con cosas simples: vivió al lado de la mujer que amó, viajó, tuvo hijos, inventó, jugó, cantó, bailó... Siempre sonriendo, siempre adelante. Con un cuerpo que lo traicionaba y torturaba en sus últimos años nunca lo escuche quejarse de otra cosa que no sea la falta de vino o de los reproches de su esposa -mi tía- por seguir tomando y festejando en condiciones físicas tan delicadas. Parado en el medio de dos parlantes entre Elvis y Los Chalchaleros nos encontrábamos las miradas en la complicidad de la apreciación de la belleza, siempre sus ojos claros supieron posarse sobre las cosas hermosas con una puntería precisa, certera, pícara. Mitad ingeniero con estampa de alcurnia y mitad macho sensible campeón de la milonga, una mezcla única de astucia, gallardía y nobleza muy difícil de encontrar. En una de esas, -pienso ahora- cuando recuerdo el momento en que los médicos intentaban reanimarlo ,  nos hizo creer que en esta oportunidad también le iba a hacer algún chamuyo a la muerte como ya lo había hecho tantas veces en sus escapes houdinescos de la parca, esta vez me parece que se dió cuenta de que la cuerda estaba corta y se evitó el mal trago de volver para pasarla mal, o tomó la oportunidad única de vengarse de los médicos que tantas porquerías le hacían muríendoseles en la cara en su propio día. ¿Que se yo? De que se escapaba el tipo escapaba, doy fé.
Hoy pusimos entre ladrillos una caja de madera con algo adentro que ya no se si era mi papá, mi tío de sangre, mi tío postizo, el amigo de mi viejo, mi amigo o yo mismo. No se bien que es lo que hicimos, sé que lo hicimos juntos entre los que quedamos y repetimos lo mismo que vienen repitiendo hace cuanto tiempo nuestros padres y abuelos. Parece que la cosa funciona así hasta nuevo aviso y hay que lidiar con eso: se vive y se muere, se deja vivir y se deja morir. Lo que me mata es pensar que hace tres días nos tomamos juntos unos vinos al lado de mi sobrino postizo de nueve meses...

Ojalá yo pueda darle todo lo que recibí de mi tío Roberto.

Buen viaje Maestro!!!

Aguas Negras

De miserias dominicales que todo lo abarcan,

a golpearme las bondades por no ser

el obrero que construye mis cimientos

el abnegado mártir que todo bendice

el poder que pisa las cabezas de sal.

De culpas abyectas y muertes postergadas

de pechos compungidos y noches transformadas

de la envidia a lo que no tiene forma ni cuerpo

al vicio de lamer estas paredes.

La mirada en realidades paralelas

la mistica, la especulación, el espiritu humano.

el encadenamiento al sagrado pecunio

la lucha constante del miedo contra el amor.

Que mirada es la que manda?

Quien supiera mostrarme sus pies?

Que noche y que venganza traerán

los días calmos, el tiempo de bondad?

Esta panza inflamada de carnalidad

con las piernas flacas de andar

me llevan siempre al mismo sitio

a la misma desazón, a la misma parada.

Navegar sobre aguas negras,

descansar el ímpetu de acción,

en botes-camas de faquires

olvidar todo lo milagroso

y poner el foco

en ese apetito 
insaciable
de final.

Esto ya esta dicho, pero es solo para vos.

Te amo por encima del pensamiento

hasta dos años luz después del silencio

ahi donde la mística sueña

y abraza sin pudor a lo incompleto.

Asi, mirá.

Daniel comulga de adulto

Hastiado de lo banal e intrascendente del rito religioso me decidí por convertirlo en magia. De todos los presentes, nadie caló tan hondo en mi rechazo como el arquitecto y su familia que, nada habían hecho para ser mirados con ese total desprecio a excepción de ser complices de la pantomima que se estaba llevando a cabo.

Todos los dolientes rezándole a un mas allá inventado por hombres como ellos  pero aceptado por la mayoría a la sazón de una evidente imposibilidad para sentir por si mismos cualquier forma de divinidad, la música espantosamente desafinada y vieja, las palabras que ya se repitieron infinitas veces ante tantísimos de seres humanos durante tantos siglos: 
La desacralización en su total desnudez, sin símbolos, sin alegria, sin extasis ni contenido.

Asi que decidí levantarme de ese banco apestoso -que te invita a arrodillarte ante lo desconocido sin siquiera permitir el contacto de las propias rodillas contra el suelo- y hacia ellos me abalancé a comer el cuerpo de cristo, a explicarme a mi mismo que la bondad es otra cosa cosa que la pregonada en ese templo, que de todos ellos tal vez quien mas había hablado con Dios era yo que tengo antenas cortas, y lo hice. Formé parte del acto canibal.

Nadie notó muy bien mi infiltración, mi mirada de desprecio al bajar las escaleras del altar paso también inadvertida y aqui lo mas extraño de todo: Cuando me fui a sentar me sentí parte de ellos por un segundo, pude tener conciencia de comunidad (aunque no sea la mia) y mi acto de aprendizaje comenzó a tomar otra forma, a recanalizar ese odio en otra cosa que el mismo tiempo pondrá nombre. De ahora en mas, por respeto al projimo, intentaré no participar de rituales que no son los mios.

Ahora mi pregunta final: ¿Porque hoy después de enfrentar el miedo a la condena y reafirmar ante mi mismo mis convicciones tengo esta cagadera? Punto para el cura.

Dice que venían dos gallegos

La primera impresión, el ultimo respiro. Guardo en urnas de papel estos recuerdos ya convertidos en cenizas. La ultima llama la creamos con nuestros ojos que se encontraron en algún universo de estos. He canalizado las visiones de ese lugar intransitable que mora detrás de los dos hombres sabios, dos pensamientos después de la muerte.

Los mandamientos que cumplo al pié de la letra tienen orígenes que no puedo siquiera concebir, solo respiro, suelto el aire y me muevo, soy vida, soy movimiento. Nada de este mundo me puede hacer salir de ese precepto básico de movimiento. Soy porque ando y ando porque soy. De ahí en mas, todo es cuestionable, quien será el que se levante de esa cama que sospecho mía mañana por la mañana es un total misterio.

Dice que venian dos tipos caminando y uno le dice al otro “Yo soy” Ja!

Gollum

Son las tres de la mañana, ya estoy cansado de hacerme la paja y de tener escalofrios de verguenza por cosas tan simples como hablar con gente que no me interesa en absoluto cuando estoy sobrio, hablar de cualquier cosa porque si, como hablan todos.

Eso me averguenza.

Una vez por semana religiosamente me transformo en un ser absolutamente mundano y con pueril astucia me encargo de tomarme hasta la sangre de mis dos mascotas a la salud de lo que sea que catalogue en la categoría de brindables. Estupidizarme para estar en paz conmigo y con mi entorno. Ser bruto, estar alineado con la torpeza reinante y escupir veneno por los colmillos para sentirme un tiranosaurius rex rodeado de tristes aves prehistóricas sin destino, elegir presas y darles mi cariño gratuitamente porque ya tengo el corazón hinchadito de tanto escabio.

Dos dias de resaca. Sangre, gente, charlas insípidas escupidas a los gritos en las caras absortas de oyentes que se maravillan de todo el humo que estoy construyendo sobre sus respectivas nadas y lo fantástico de escucharme hablar boludeces enamorado del sonido de mi propia voz que articula frenéticamente a la perfecto ritmo de la pelotudez pura.

Y odio, y amor y odio.

Necesito cada tanto volver atrás, sentirme un poco molesto, odiar un poco a todos para poder orbitar mas cerca de mi centro. Necesito cada tanto ver las cosas desde un cristal oscuro donde todo es un complot para cagarme y donde todos estan tapados de miserias que necesitan remediar con un pedazo de mi. Después volveré a mi tan falsamente auténtica y actuada complacencia. Después voy a escuchar tus problemas e incluso voy a buscar la forma de ayudarte. Pero se que no importa con cuan buenas intenciones haga lo que fuera que haga, siempre va a estar merodeando por los bordes de mi existencia ese bicho miserable y desconfiado que está mas preocupado por su autoconservación que por cualquier otro elemento del mundo perceptible.

Mi Gollum interior al que no se le pasa una.